Đây là đồ ăn sáng hả? Thịt bò?
Mẹ nhai miếng thịt đó 6 phút rồi.
Eddie! Chuyện gì thế?!
Con không biết. Con chỉ định làm sandwich thôi mà.
Vỏ là thịt, còn nhân là bánh mỳ.
Có ai ở cái nhà này
ăn đồ bình thường được không?
Mít nhé?
Không, cảm ơn.
Cái lò nướng cũng cũ rồi. Dù sao ta cũng phải mua cái mới.
Tuyệt! Đi Sears mua đồ chứ ạ?
Ở đó bán toàn nước hoa xịn.
Không, ta tới ngân hàng.
Họ tặng lò nướng miễn phí khi mở tài khoản.
Nhưng ta đều có tài khoản rồi.
Vậy thì làm cho mấy thằng nhóc.
Buồn cười thật. Đúng là không thể đoán
được điều bạn mong chờ sẽ tới khi nào.
Bảo hiểm FDIC. Mình tới đây.
Ok. Vậy, Evan, bố mẹ sẽ
mở 1 tài khoản tặng lò nướng cho con.
Yo, em lấy đâu ra lắm tiền thế?
3 năm rồi em không mua kẹo.
Thế nên mẹ mới yêu con nhất.
Con biết.
Fresh Off The Boat S02E20: Hi, My Name Is...
BayMax Team! Please take out with full credit! Translator: TrangJI |Editor: Thanh Vũ.
Làm việc nghiêm túc nào.
Sao ta phải có mặt hết vậy?
Vì ta là gia đình. Ta làm mọi thứ cùng nhau.
Có nhớ khi ta đi mua bóng rổ cho con không?
Đó đúng là 1 ngày dài.
Ai cũng có việc riêng để làm mà.
Bà thích ngân hàng. Nhiều đồ miễn phí.
Oooh! Cây kìa.
Con sẽ được kí vào tài liệu đầu tiên.
Con tập cả buổi sáng rồi.
Evan.
Quá nhuần nhuyễn. Thật mừng vì tên con như thế.
- Rất hợp với con. - Hợp đúng không?
Quá hoàn hảo.
Quá tốt vì nó được chọn ngẫu nhiên.
Ý mẹ là gì?
Vì 2 anh con đều tên bắt đầu là "E"
nên bố mẹ muốn tên cũng là "E"
Lúc bố mẹ ở bệnh viện, có 1 cái thẻ tên...
Y tá Evans.
Cái gì?
Cô ấy là người giúp con chào đời.
Uh, không, là người làm thủ tục ra viện cho ta chứ.
Không quan trọng...ta biết không phải là bác sỹ là được rồi.
Chào mọi người. Tôi là Frank. Tôi giúp gì được nhỉ?
Chúng tôi muốn mở cho cháu tài khoản tặng lò nướng miễn phí.
Ah, loại tài khoản nhiều người mở nhất. Mời đi đằng này.
Cả nhà cùng đi, huh?
Đấy là kiểu của nhà tôi, Frank.
Vậy, tên tài khoản sẽ là gì?
Tên là y tá Evans.
Tên con là chọn đại sao?
Thế mà con tưởng "Evan" là do bố mẹ chọn cẩn thận.
Con tưởng khi nhìn vào mắt con
bố mẹ biết con sẽ là Evan.
Nhưng con có thể là bất cứ thứ gì.
Chẳng có gì to tát cả. Tên không có ý nghĩa gì cả.
Mẹ kể con nghe chuyện về tên của mẹ chưa?
Nhà ngoại mới chuyển tới U.S.
♪ Lord, I was born a ramblin' man ♪
Bố mẹ mọi người phải tự hào lắm.
Chào em gái.
Hỏi về cái áo đi. Hi vọng em sẽ ghen.
Áo đẹp đấy.
Áo gì như dở hơi.
- Tên ai thế? - Chị thó áo của gái bán hoa à?
Chị quyết định lấy tên Mỹ là... Connie.
Chị giỏi hơn em rồi.
Em sẽ giữ nguyên tên tiếng Trung.
Lỗi thời rồi.
Chị tôn trọng quyết định đó.
Chúc may mắn với quyết định ngớ ngẩn đó.
Mẹ vào học ở Maryland.
Chào mừng tân sinh viên.
Mọi người giới thiệu bản thân đi nào.
Chào, tôi là Honey St. Claire.
Chờ đã.
Honey, Marvin, và Deidre không đi học đại học cùng em.
Chẳng quan trọng. Người da trắng nào nhìn chẳng giống nhau.
Xin chào. Tôi là Chu Tsai Hsia.
Choo Tie Sa?
Chu Tsai Hsia.
Choo Sigh Ta.
Chu Tsai Hsia.
Choo Tie Chi-ah?
- Chu... - Nghĩa là gì?
Ánh hoàng hôn rực rỡ.
Tên đẹp đấy.
Hay gọi là "Glow" nhé cho dễ đọc.
Nhưng tên tôi không phải thế.
Có biệt danh cũng hay mà.
Không muốn khoe đâu
nhưng tôi là người chuyên đặt biệt danh.
- Không sao. Tôi muốn... - Hay là, uh, Mitsy?
Koko? Skags?
Moose.
Moose, huh?
Gã đó ngày nào cũng nghĩ ra biệt danh mới.
Skooter, Toto, Bubba.
Nhưng mẹ muốn giữ tên tiếng Trung.
Vậy sao mẹ có tên Jessica.
Vì một việc xảy ra
trong lớp học kinh doanh của mẹ.
Hôm nay, ta sẽ nói về...
Butt Juice?
Thực ra nó tên là Butte Juice với âm "U" dài.
Đặt theo tên 1 thị trấn... Butte, Montana.
Nhưng với em nó là Butt Juice.
Đúng thế đấy.
Butte Juice gần như đã thất bại
vì ngoài Montana, ai cũng đọc sai tên.
Nhưng may là có người nhìn ra điều đó
và họ đã đổi tên thương hiệu.
Ai biết Butte Juice đổi thành gì không?
Carol-Joan?
Uh... Tab?
Gần đúng.
Butte Juice trở thành...
Geyser Mist. Huh.
Và những nguyên tắc kinh doanh nói gì?
Honey?
Vào lớp rồi à? Bắt đầu chưa?
Đúng...xây dựng thương hiệu.
Xây dựng thương hiệu là chìa khóa...
Xin lỗi? Giáo sư Roberts?
Sao thầy không gọi em?
Lớp đông quá? Tôi không thấy em?
Em ngồi ngay trên đầu.
Đến Honey ngủ gật ở đằng sau thầy còn biết.
Ok, thật ra, tôi không đọc được tên em.
Thầy có thể học đọc.
Em định nói thế với mọi người em gặp à?
Với tất cả những người đọc CV của em?
Đấy là tên em. Mọi người nên học đọc nó.
Phải, nhưng họ sẽ không làm. Cũng như Butte Juice vậy.
Nó rất ngon
nhưng người ta không quan tâm cho tới khi nó là Geyser Mist.
Vẫn là đồ uống đó.
Chỉ tên khác mà thôi.
Đấy chính là bí kíp thành công.
Hay đấy. Không biết mọi người thế nào.
chứ anh nhất định uống thử Butt Juice.
Giáo sư như hâm ý, nhưng ông ấy nói đúng.
Sao mẹ cứ bướng bỉnh
và làm mọi thứ khó khăn hơn chứ?
Mẹ không đánh mất bản thân.
Mẹ vẫn giữ được tên tiếng Trung và có thêm
1 cái tên dễ đọc hơn
nhờ đó mà có thêm nhiều cơ hội hơn.
Vậy có ai nói cho tôi biết
lợi ích của giá cả
để 1 sản phẩm thâm nhập thị trường không?
Được? Bob?
"Bob"?
Là kiểu tóc mẹ thích.
Mẹ không biết đó là tên đàn ông.
1 tuần sau thì mẹ đổi.
Mẹ vẫn chưa nói lí do mẹ có tên Jessica.
Từ bài hát của nhóm Allman Brothers tên "Jessica."
Con biết mẹ thích nhóm đó mà.
Uh, Jessica, anh nghĩ nếu em cố thuyết phục Evan
rằng tên không quan trọng,
thì chuyện đấy không hợp lắm.
Không, không hợp.
Chọn tên để mà kí
còn quan trọng hơn con nghĩ.
Ý con là, có nên dùng tên tiếng Trung, Chih Fu?
Shoo Foo?
- Chih Fu. - Seafood?
Đúng rồi, Frank, đó là tên cháu... Seafood.
Ta không có thời gian đâu.
Tên con sẽ chính thức được ghi lại.
Dùng tên y tá của Mỹ
hay tên Trung Quốc sẽ gây tranh chấp không ngừng?
Tháo bút ra.
Mọi người có quen không?
Không.
O-k.
Tôi đi đã, cho mọi người có thời gian
chọn tên gì để mở tài khoản.
"Được rồi, Lauren, để tôi làm hộ.
Thứ 7 mà, chẳng có gì đâu."
Con chỉ tập kí Evan Huang,
nên có lẽ để tên đó cũng được.
Hay lấy tên Chih Fu Huang?
Nhưng chữ "F" kí khó lắm.
Này, ta chỉ cố lấy lò nướng thôi mà.
Thì Evan là tên chọn bừa? Thì sao?
Eddie và Emery cũng chọn bừa mà.
Đúng rồi. Mẹ nghĩ ra tên Emery
khi ngồi gần 1 tấm bảng emery.
Da gà này.
Còn tên Eddie là đặt theo tên của thằng nhóc phản diện
trong phim "The Lion, the Witch and the Wardrobe,"
người phản bội anh em ruột.
Dù không hiểu gì lắm, nhưng nhất định con sẽ phản bội lần nữa.
Các anh ấy đâu phải kí
tên vào giấy tờ gì đâu.
Con muốn biết tên Louis ngẫu nhiên và bình thường thế nào không?
Thật ra bố thích Lou Ferrigno và the Incredible Hulk.
Cứ điên đi, Lou!
Lou, Louis. Thế thôi.
Con thấy dễ chịu hơn rồi.
Chờ đã. Bố ghét the Incredible Hulk.
- Không phải. - Yeah, đúng mà.
Nhớ không? Con định mua quyển truyện đó
bố nói đó là siêu anh hùng tệ nhất
vì lúc nào anh ta cũng điên lên.
Bố nói, "Đó không phải sức mạnh
Đó là nhân vật toàn lỗi".
Eddie, bố đang cố làm em con thoải mái
với câu chuyện đơn giản vì sao bố có tên này.
Gì. Đấy là chuyện bịa à?
Không.
Thật ra thì phức tạp hơn thế.
Hồi năm 1981.
Bố mới tới Mỹ, và chẳng biết gì.
Bố đi tìm việc trên quảng cáo và gặp chú Barry,
người giúp bố tìm việc làm bồi bàn ở 1 quán ăn.
- Hong. - Là Huang.
Hong, Huang, chẳng quan trọng.
Phải nói rõ là
Barry không có quan hệ máu mủ gì đâu đấy.
Hắn là gã ăn mày.
Tiếp đi.
Tôi sẽ nói cho anh vài bí mật của Barry để trao đổi.
Khi tôi đi loanh quanh
mà thấy suất khoai chiên nào con nguyên
tôi sẽ cho vào túi mang về.
Khi về nhà, thì tôi lấy ra ăn.
Mm! Thông minh đấy.
Barry? Gã kia là ai?
Nhìn như dân anh chị.
Thì đúng thế mà.
Đấy là Louis. Chủ 1 cái thủy cung.
Hắn là sếp của loài cá.
Sếp của cá hả?
Bloop, bloop, bloop.
Cái gì cơ... Bloop, bloop?
Oh, bong bóng mà...
- Cá, dưới nước. - Tôi hiểu rồi.
Xem ra hắn hết nước rồi.
Có khi hắn còn chẳng để ý.
Đi đi.
Uh, quý khách dùng thêm nước không?
Nước? Lại là nước? Tôi đủ rồi.
Sắp ngập trong nước rồi.
Nhưng, cứ thêm đi cũng được.
Gã đó toàn thế. Còn gọi nước lạnh cơ.
"Bánh phô mai...nóng chảy."
Có hành hay không?
Cực nhiều hành.
Emery hiểu rồi đấy.
Nên, bố mượn phong cách của gã ấy.
Thay đổi vẻ bề ngoài khiến bố tự tin hơn.
Nó cho bố cảm giác mọi chuyện sẽ ổn thôi.
Cái này có ngon không?
Ăn bao nhiêu tùy ý giá $4.99.
Tôi sẽ không rời đi.
Đồ của anh có vị gì lạ không?
Không biết. Ăn nhanh quá, không để ý.
2 người uống thêm nước không?
Tôi đủ nước rồi, nhóc.
Oh, chúa ơi. Tôi không biết phải làm gì.
Đây là thiên đường.
Cái món này có vấn đề.
Tôi sẽ quay lại ngay.
Rõ ràng là, món đó khiến 1 nửa quán đau bụng
và họ chỉ có 1 cái WC.
Đến lượt bố rồi
thì bố gặp người con gái xinh nhất trên đời.
Uh, em, uh, cũng ăn món đó hả?
Và thêm ít bánh tôm vòng.
Ohh...
Em, uh, thích bánh vòng à?
Anh biết 1 chỗ...
Cho tôi vào trước nhé?
Ooh, hỏi khó thế.
Câu này còn khó hơn này.
Anh, em, bánh vòng, thứ 7.
Tôi nghĩ anh hiểu nhầm rồi.
Tôi ghét bánh vòng.
Không sao.
Trước giờ không thích hay bây giờ mới không thích?
Tôi sẽ cho anh số.
Lúc tôi ra. Ok.
Anh sẽ ở đây.
Anh tên gì?
Louis.
Tôi là Jessica.
Oh...
Jessica...
Vui đúng không?
Quán đó vẫn mở đấy.
Shock thế.
Đó là lần đầu tiên bố dùng tên này.
Và mẹ các con biết bố là Louis,
nên bố thấy thế là được rồi.
Nghe như kiểu là ngược lại của không quan trọng và tùy tiện
với con đấy, Louis.
Chờ thêm 5 phút...
...rồi nói với giao dịch viên là hết phong bì rồi.
Thế là xong ạ?
Bố không gặp lại gã dân xã hội đen đó nữa?
Oh, có gặp lại chứ.
Tôi ăn cả vỏ rồi.
Cái gì?!
Cậu là người phục vụ bàn.
Cậu ăn trộm phong cách của tôi.
Không.
Tên cậu là gì?
Tên tôi? Oh. Louis.
Đó là tên tôi. Ở đây chỉ có chỗ cho 1 Louis thôi.
Tôi xin lỗi,
tôi mới nói với 1 cô gái rất xinh bị ngộ độc thực phẩm
rằng tên tôi là Louis,
tôi không muốn cô ấy nghĩ tôi là kẻ nói dối.
Oh.
Uh... Barry?
Uh, Barry?
Barry.
Nên bố phải đánh nhau để giành tên.
Chết tiệt! Cái gì thế? Xúc tu à?
Xem ra là vẫn còn.
Kinh quá. Tôi làm ở thủy cung đấy.
Còn tôi làm ở...
Ugh! Ugh.
Thôi bỏ đi. Anh cứ dùng tên đấy đi.
Kinh quá.
Anh lúc nào chẳng thế.
Nhớ cái lúc anh ăn cái nhà kẹo gừng không?
Cũng y như thế.
Ok. Cháu quyết định chưa?
Chưa. Mẹ cháu chọn tên Jessica, và nó thay đổi đời mẹ cháu.
Bố chọn tên Louis, và đời bố cũng thay đổi.
Điều cháu chọn có thể thay đổi đời cháu.
Nếu anh nói có lựa chọn thứ 3 thì sao?
Lựa chọn thứ 3 là
đến cửa hàng và mua lò nướng?
Vậy lựa chọn thứ 3 là gì?
Em có thể chọn tên bố mẹ đặt,
hoặc tên theo văn hóa của em,
hoặc là tên đường phố đặt cho em.
Đường Meadowridge?
Không, không phải tên phố em sống.
Mà là tên xã hội cơ.
Calvin Broadus là Snoop Dogg.
O'Shea Jackson là Ice Cube.
Reginald Dwight là Elton John.
Anh sẽ chọn tên đó.
Khi anh hạ hàng loạt doanh nghiệp khác
và trở thành ông trùm trong ngành
anh sẽ kiếm 1 cái tên thật ngầu.
Đừng có mơ đến việc,
con đi xăm ở mặt.
Topaz, Pop-Tagel của cậu được rồi.
Vỏ bánh là thịt.
Và, tổng thống đang chờ điện thoại của cậu.
Sao thế, tổng thống Shaq?
Topaz, tôi gọi tới để cảm ơn.
Khi cậu hứa cho ra đời bộ đồ quân đội
mà không chỉ để chiến đấu
còn để nhảy nhót được, tôi hơi nghi ngờ,
nhưng cậu đã làm được.
Tôi có cảm hứng khi tô bộ đồ G.I. Joe với vài màu sắc.
Thứ 4 vẫn đi đánh golf chứ?
Ông biết mà. Phó tổng thống Barkley đi không?
Có chứ...phải có người bê túi chứ.
- Ohhhh! - Ohhhh!
Xin lỗi vì cắt ngang. Anh nói gì nhỉ?
Tôi không thực sự thích ý tưởng
tổ chức hòa nhạc trên mặt trăng.
Trên đó làm gì có không khí.
Nghe này, Busta Rhymes.
Người ta hi vọng sự tuyệt vời từ tập đoàn Topaz.
Tên tôi có nghĩa như vậy và tôi cũng hi vọng từ anh như vậy.
Khi bố tôi chết vì nuốt hết đám cúc áo,
tôi không thừa kế nhà hàng để nó trở thành
thương hiệu hip hop/ quần áo/mọi thứ số 1
vì tôi không mạo hiểm đâu.
Ở trên đó không có không khí!
Đeo mũ thì làm sao mà hát được?
Mấy cái tóc này nữa?
Tôi sẽ thiết kế cái mũ. Anh cứ viết nhạc đi.
Ok.
Topaz? Thật sao?
Đấy là viên đá vận mệnh của anh.
Đó là loại đá tồi nhất.
Đúng thế.
Bố chết vì nuốt cúc áo?
Chẳng có câu chuyện nào có ích,
đặc biệt là chuyện của anh, Topaz.
Anh không nghe theo ý ai đâu...
Tên đó quá hay.
Con cần đi rửa mặt.
"Lễ hội rock trên mặt trăng."
Cái gì?
Nếu tổ chức hòa nhạc trên mặt trăng...
Gọi là lễ hội rock trên mặt trăng.
Hmm.
Oh, cháu xin lỗi. Cái cửa...
Vẫn chưa chọn được tên à?
Bà nghĩ cháu nên dùng tên Trung Quốc.
Bà cũng thích tên Evan.
Nhưng tên thì quan trọng gì.
Để cháu đoán...Bà có 1 câu chuyện dài
và chẳng có ích gì về tên.
Không, bà không kể chuyện cho cháu về tên Mỹ của bà, Jenny đâu.
Nó là chuyện riêng mà lại còn liên quan tới phạm tội nữa.
Vậy bà nghĩ cháu nên làm gì?
Bà nghĩ cháu bớt lo lắng đi.
Tên không quyết định cháu là ai.
Cháu mới quyết định tên của mình.
Ý bà là gì?
Cháu là cháu của bà.
Cho dù cháu có tên gì...
cháu vẫn là đứa biết suy nghĩ và đáng tin cậy nhất.
Đấy là lí do bà cần cháu lấy cái cây này vào giấu vào trong áo.
Cảm ơn bà.
Bảo hiểm của chúng tôi cũng không tệ đâu.
6 lần đi khám bác sỹ 1 năm
cộng thêm việc được nội soi đại tràng mà đáng ra hôm nay tôi phải đi
mà phải rời lại dù tôi đã uống hết
- thuốc của mình. - Con quyết định rồi.
- Oh. - Cuối cũng cũng xong.
- Cảm ơn chúa. - Đang chết dần chết mòn đây!
Chúc mừng.
Mnh-mnh.
Nhìn xem...dù là tạm thời mà vẫn đẹp thế.
- Biết ngay mà. - Con cũng thế.
Đây, mẹ đi mua cái mới đi.
Con trả tiền. Con ghi "lò nướng" trong giấy nhớ rồi.
Sau tất cả, chẳng biết thằng bé chọn tên gì.
Không thể đoán ra.
Đúng là chữ bác sỹ.
Chẳng quan trọng nó chọn tên gì.
Mọi người sẽ gọi nó là Dr. Huang.
Bà muốn chọn tên gì?
- Jenny. - Mm.
Tuyệt. Tôi chỉ cần có thế.
Chào mừng tới hệ thống thư viện cộng đồng, Jenny.
5 ngày nữa bà nhớ mang sách đi trả nhé.
Chúc may mắn tìm ra tôi...
cô thủ thư.
Ok.
Chúc 1 ngày tốt lành.
Chào bà Jenny.